আমার কথার শুরুতেই একটা প্রশ্ন করব,সবাইকে..! একটু ভেবে বলুন তো- যখন আপনার জীবনটাই সম্পূর্ণ নেগিটিভিটিতে ভরে যায় এবং আপনি খানিকটা ইতিবাচকতা খুঁজতে চান এবং বারবার ব্যর্থ হন, আপনার অনুভূতি কেমন হবে?? .আমি স্পর্শ(ছদ্মনাম).. পুরুষাঙ্গের অধিকারী এক মেয়েলিপনায় ভরপুর ব্যক্তি,সর্বোপরি স্থূলকায় দৈত্যাকার মেয়েলি আওয়াজবিশিষ্ট কিম্ভূতকিমাকার দর্শন একজন সমকামী!মোটের উপর দিয়ে “সুন্দর” বা ” সুদর্শন” বলার কোনো পরিভাষাই আমাকে সজ্ঞায়িত করতে পারে না| ইংরেজি খুব একটা ভালো বলতে পারি না,তাই লিখতে স্বাচ্ছন্দ্যবোধ করি না!তাই ক্ষমা করবেন,বাংলায় লিখছি|.আমার ২০ বছরের গল্পটা পরে একদিন অবশ্যই লিখব সময় করে,তবে আশা করছি ধারণা করতে পারছেন মোটেই সুখকর নয়!নয়!আজ একটি কমন টপিক নিয়ে কথা বলতে চাই(আশা করছি এডমিন প্যানেল পোস্ট টা এপ্রুভ করবেন)| . সোশাল নেটওয়ার্কিং সাইট!আমরা সবাসবাই ব্যবহার করি|তবে বিসমকামীদের (straight or heterosexual )মতো আমরা যেমন ফেসবুক,ইনস্টাগ্রাম ব্যবহার করি এবং সমাজের চোখে কিছু সেজে থাকি,স্ট্রেইট হবার ভান করি! তেমনি আমাদের মতো সমাজ-সরকার-ধর্মের চোখে নিষিদ্ধ মানুষগুলোর অধিকাংশই নিষিদ্ধ কিছু সোশাল সাইটও ব্যবহার করি| আমার ব্যক্তিগত জীবনে স্কুলে-কলেজে অনেক শুভাকাঙ্ক্ষী পেয়েছি যাদের মাঝে আমার শিক্ষক ছিলেন,আমার সহপাঠীরা ছিলেন,যাদের সাথে গল্প করেছি,মজা করেছি,একসাথে মিলে স্কুল পালিয়েছি,গসিপ করেছি,ক্লাসের গ্লাস ভেঙেছি,মারপিট করেছি-ভাবও করেছি, এমনকি স্কুল-কলেজের কালচারার প্রোগ্রামে কাজও করেছি, তবে কাউকে ঠিক ” বন্ধু ” বলতে পারি নি|কারণ,আমার মতে বন্ধু্ত্বে কিছু লুকানোর নেই|বন্ধু সেই যার সাথে দেনাপাওনার কোনো সম্পর্ক নেই,কিন্তু তোমার বিপদে-তোমার সুখে সে তোমার পাশে থাকবে! তো স্বভাবতই আমি বিগত সাড়ে তিন বছর আগে একটা আপাত নিষিদ্ধ সাইটে যোগ দেই-এই আশায় যে আমার অন্তত এখানে নিজেকে লুকাতে হবে না!এখানে আমি নিজের সত্তা নিয়ে বাঁচতে পারব!বন্ধু বানাতে পারব(কথাগুলো বলতে এখন খুব হাসি পাচ্ছে,তবে মনে রাখবেন তখন আমি সবেমাত্র নিজেকে মেনে নিতে শুরু করেছি,নিজের অপূর্ণতাগুলোর জন্য নিজেকে ছোট ভাবা বন্ধ করতে শিখছিলাম).. তবে বেশ কয়দিন চালিয়ে আমি যা দেখলাম তাতে ৯৯% মানুষোর কথাবার্তা এরকম- “Hi,from,Age,Role….”Hi,from,Age,Role…. এরপর Pic,sex proposal.” সত্যি বলতে আমি বুঝতে পারলাম না যে আমি কোনো সোশাল সাইটে বা ডেটিং সাইটে যোগ দিয়েছি নাকি কোনো প্রস্টিটিউট ক্লাবে যোগ দিয়েছি….এবং সবে নতুন জয়েন করা বোকা আমিকে আমার সস্তার প্রস্টিটিউট ( Don’t be judgemental.. I respect everybody) বলে মনে হচ্ছিল.. But fortunately, আমি বেশ কিছু সত্যিকার অর্থে ভালো মানুষের দেখা পাই… তো তাদের মাঝেমাঝেই একজন ছিলেন..তিনি প্রতিদিন লাইভে আসতেন এবং অন্ধকারেই ব্রড করতেন..তার আওয়াজটা না আমার অনেক ভালো লাগত.. কথা হতো, বেশ কথা হতোএবং প্রায় ১ বছর কথা হয়েছে, এর মাঝে তিনি কখনো আমাকে দেখতে চান নি! আমিও তাকে কোনোদিন দেখতে চাই নি..তো আমার জন্মদিনের দিন তিনি আমাকে বললেন- ” স্পর্শ, VC করো- কিছু বলার আছে..” আমি বুকের ধুকপুকানি নিয়ে VC করলাম এবং দুজন দুজনকে দেখলাম… তিনি বেশ সুন্দর মানতে হবে এবং তার পাশে আমাকে দাঁড় করালে অন্যায়ই হবে এটা আমি মানি… ১০ সেকেন্ড, ১৫ সেকেন্ড,২০ সেকেন্ড কোনো কথা নেই…এরপর আমি কোনো একটা কিছু বললাম,সম্ভবত-” কেমন আছেন,RJ?”(আমি তাকে RJ বলে ডাকতাম) অদ্ভুতভাবে,কোনো উত্তর না দিয়ে তিনি লাইনটা কেটে দিলেন! আমি বারবার চেষ্টা করেও যখন দেখলাম তিনি রিসিভ করছেন না..যখন ভাবছি কি হলো- তখন একটা লম্বা টেক্সট এলো আমার হোয়াটসঅ্যাপে!যার কিছুবাক্য এমন-” স্পর্শ,তুমি আমার কাছ থেকে তোমার ব্যাপারে কিছু লুকোও নি!এটা আমারই ভুল ছিল তোমাকে আগে দেখতে চাই নি!আমি তোমাকে না দেখেই,না শুনেই ভালোবেসেছিলাম.. কিন্তু এখন তা আর সম্ভব না!” বিশ্বাস করুন, এই ক’টা লাইন আমাকে আগে খুব কাঁদাত,এখন ভাবায়! আমি জানি না কেন পাগলের মতো হয়ে গিয়েছিলাম.. আমার তাকে ভালোলাগত,দিনের একটা সময় তাকে শুনে তার সাথে কথা বলে কাটত,একটা অভ্যাস হয়ে গিয়েছিল.. হঠাৎ করে আমার সব বাঁধ ভেঙ্গে যায়,আমি শুধু কাঁদতে থাকি.. অামি এখনও জানি না কেন!আমি কি তাকে ভালোবাসতাম ? জানি না..কিন্তু আমার জীবনের সব Frustration, মোটা হবার কারণে, মেয়েলি হবার কারণে অনেকের করা একসময়ের মজা মনে হওয়া কমেন্টগুলো যেন দম বন্ধ করে দিতে থাকে.. অনেকে হয়তো ভাববেন,অনেক ছোট বিষয়.. এটা আমার এখন মনে হয়,তখন হতো না! আমি Distressed হয়ে পড়ি, Derail হয়ে পড়ি.. এরপর থেকে কোনোদিন সে আর আমার সাথে যোগাযোগ করে নি-ব্লক করে দিয়েছে সব জায়গা থেকে!কোনোদিন আর খোঁজও নেয়া হয় নি!নি!you won’t believe আমি ক্লিনিকাল ডিপ্রেশন ও Anxiety র রোগী হয়ে পড়ি… সারাদিন শুধু ঘুমাতাম, প্রচণ্ড কষ্ট হতো- কারণের চেয়ে বেশি অকারণে! কষ্ট হলে শুধু খেতাম, এর ফলে আমার ওজন আরও ৩৫ কেজি বেড়ে গিয়েছে এখন পর্যন্ত! বাড়ির লোকজনকে ভালো লাগত না.. একবার আত্মহত্যার চেষ্টাও করেছি!ক্লাসের সেকেন্ড বয় SSC পরীক্ষা দিয়ে Golden A+ এল ঠিকই কিন্তু নম্বর দিয়ে টিচারদের ও পরিবারকে খুশি করতে পারল না.. পড়তামই না! মা অফিস থেকে ফিরে ফ্যালফ্যাল করে আমার দিকে তাকিয়ে থাকতেন!১ দিনের ব্যবধানে হাসিখুশি ছেলেটা ৩৬০ ডিগ্রি কিভাবে ঘুরে গেল তাই ভাবতেন শুধু.. আমার মাঝে Over imagination এর লক্ষণ দেখা দিতে লাগল,সিজোফ্রেনিয়ার প্রথম Stage! নিজেকে খুব সুন্দর ভাবতাম কল্পনায়,কোনো সুদর্শন Artist যার গানে সবাই মুগ্ধ!যাকে সবাই চায়.. সারাদিন শুধু আজবসব কল্পনায় ডুবে থাকতাম,ভালো লাগত-একদম নেশার মতো..মা মানসিক ডাক্তার দেখাতে চাইলেন,আমি ক্লিনিকাল সাইকোলজিস্টের কাছে যেতে চাইলাম.. ১ম সেশনের ১ ঘণ্টায় শুধু কেঁদেছি.. সাইকলিস্ট আটকান নি.. ৪ মাস পর মনে হতে লাগল খানিকটা stable আছি.. এখনও পুরোপুরি নিজেকে সেই আমিতে নিয়ে যেতে পারি নি যেমনটা Underage এ ছিলাম, অদ্ভুতভাবে সেসময় নিজেকে মেনে নিতে পেরেছিলাম.. আজ পারি না.. ভয় পাই প্রচণ্ড! একসময়ের ক্লাব করা, ভলেন্টিয়ার হওয়া মানুষটার সাথে আজকের আমি-র কোনো মিল নেই.. বাইরের কেউ কোনোদিন বোঝে নি আমার অস্বাভাবিকতা, কলেজে গিয়েছি-বন্ধুদের সাথে মিশেছি,মজা করেছি..তবে আগের মতো মনে হয় নি.. একটা দেয়াল এসে যায় মাঝে,তারাও আমাকে তখন Ignore করা শুরু করে! মনে মনে কথা বলতে ভয় পাই মানুষের সাথে.. অাবৃত্তি শেখা-বিতর্ক করা একসময়ের আমার এখন হরবর করে কথা বলতে গিয়ে তোতলামি আসে মাঝে মাঝে .. নিজেকে খুব ছোট মনে হয়.. Worthless; Meaningless মনে হয়.. মনে হয় কোনোদিন আর সামাজিক হতে পারব না.. বাইরের দু্নিয়ার কাছে আমি এখন “ঘরকুনো পড়ুয়া স্বভাবের স্পর্শ ভাইয়া” আসলে তা মোটেও নয়! এই ঘরটাই এখন আমার জগৎ , আমার নিজের comfort এর জায়গা! অনেকের কাছে মনে হয়-আমি বেশি React করে ফেলেছি|কিছুদিন যাবৎ আমারও মনে হচ্ছে..ভাবছি মন আর ভাবনাগুলোকে Restart করে সেই আগের Matured, Social, happy আমিকে ফিরিয়ে আনা যায় কি না… ! গত ক’মাস হলো আবার জয়েন করেছি blued এ..দেখলাম অনেক লোক হয়েছে এখন! আগে অন্তত লোকে কারও লাইভে গিয়ে কিছু উল্টাপাল্টা বলতে ভাবত!আজকে আর তাও নেই. সবাই শুধু সেক্স চায়.. এ বিষয়ে আমার যা মনে হয়- এই লোকগুলো আসলে খারাপ নয়.. সমাজে এরা হয়তো সজ্জন রুচিশীল কেউ কারণ আমরা সবাই সমাজের কিছু নিয়মে বাধা!কিন্তু প্রতিটা মানুষের দুটো দিক থাকে-একটা নিজেদের পার্সোনালিটি যেটা দিয়ে আমরা নিজেকে চিনি ও সমাজকে দেখাই…আরেকটা হলো পাগলাটে একটা চরিত্র যা আমাদের পার্সোনালিটির পুরো উল্টো!আর যখনই সমাজের নিয়ের গণ্ডি পেরিয়ে একটা নিয়মনীতিহীন বাধাহীন জায়গায় আমরা এসে পড়ি,তখনই আমাদের চরিত্রের এই পাগলাটে দিকটা প্রকাশ পায় যেটা কোনো নীতি-নৈতিকতার পরোয়া করে না.. কিছু মানুষ আছে যারা চরিত্রের এই দিকটার রাশ টানতে জানা,কিন্তু এমন লোক আসলেই কম!কম!আপনার কি মনে হয়?.(জানি না কোথায় থেকে কোথায় গেলাম, মাফ করবেন ভুলত্রুটির জন্য)

Source: BAH ( Bangladesh Against Homophobia)