হ্যালো এভরিবডি।  আমি কিভাবে শুরু করবো ভেবে পাচ্ছিনা।  আমি একজন মানুষ এবং আমার বয়স ২৫। Homosexuality সম্পর্কে আমি মাত্র অল্পকিছুদিন আগে জেনেছি। এর আগে আমি এ সম্পর্কে ক্লেয়ার কিছু জানতাম না। এর কারণ হতে পারে আমি খুব কনজারভেটিভ ফ্যামিলি তে বড় হয়েছি।

যাহোক, আমি আজ প্রথম লিখছি। জানিনা কে কিভাবে নেবেন। খুব প্রিয়জনদের সাথে যা শেয়ার করা যায়না তা আপনাদের বলছি। কতটা বাধ্য হয়ে বলছি তা হয়তো বুঝবেন। যখন কষ্ট সীমা ছাড়িয়ে যায় আর তা ভাগ করার মত পাশে কাউকে পাওয়া যায়না তখন মানসিক পরিস্থিতি কেমন হয় তা হয়তো অনেকেই জানেন।

আমি Homosexual কিনা জানিনা। জীবনে প্রথম প্রেম করেছি ছেলের সাথেই। পাগলের মত ভালোবেসে।  কিন্তু ঠকেছিলাম। দ্বিতীয়বার কোন চান্স নিতে চাইনি। তাই পরিবারের অমতে বিয়ে করেছিলাম। ছোটবেলা থেকে খুব মেরিটোরিয়াস ছিলাম বলে পরিবারের এক্সপেকটেশানস ও বেশি ছিল। বিয়ে করে সবার সে সপ্ন ভেঙেছিলাম। সেখান থেকে বড় একটা গ্যাপ সৃষ্টি হয়েছিল।

যাহোক, বিয়ে যখন করেছিলাম তখন বুঝিওনি এর মানে কী? এর রেসপনসেবলিটি কী? যাস্ট প্রথম প্রেমের রিভেঞ্জ নিতেই এটা করা। আমি কি চাই তখন সেটা বোঝার মত ম্যাচিউর ছিলাম না। তবু যখন দায়িত্ব এল তা পালন করে যাচ্ছি। কিন্তু কখনই টিপিকাল ঘরনি হয়ে ওঠা হয়নি। আমি প্রায়ই আমার খেয়ালের জগতে বাস করি এবং এলোমেলো হয়ে যাই। আমার হাজবেন্ড খুবই কেয়ারিং এবং গোছালো। আমাকে প্রচন্ড ভালোবাসে।  কিন্তু আমি কখনই কেন জানি বাঁধা থাকতে পারিনা। আমি যখন অনার্সে পড়ি তখন হঠাৎই আমার খুব সুক্ষ্ম  একটা ভালোলাগা এল মেয়েদের প্রতি। সব মেয়ে না। বিশেষ কেউ।  খুবই কম।  আমার মনে হল এটা আমার খেয়াল। আমি পাত্তা দেইনি। এরপর প্রায়ই আমার খেয়ালে একজন আসতে শুরু করলো। একটা মেয়ে। খুব কেয়ারিং। আমি ভাবতাম এগুলি তো আদৌ কখনও পসিবল না। তাই ভাবনাতেই সীমাবদ্ধ  থাকুক। বেশ ভালোই তো লাগছে।  এখানে একটু বলি যে, ছোটবেলা থেকেই কেন জানি ছেলেদের জিনিসের প্রতি আমার বেশি আকর্ষণ।  শার্ট, প্যান্ট, ক্রিকেট ইত্যাদি। আমার সব বন্ধুরাই ছিল ছেলে। আমি ক্রিকেট ভালো খেলতাম এবং ক্রিকেটার হতে চাইতাম।

তো,,, অনার্সের শেষের দিকে আমার একজন মেয়ে ফ্রেন্ডের প্রতি খুব ভালো লাগা এল। ওয়ান সাইড অ্যট্রাকশান। একদিন জোশে পড়ে বলে ফেলেছিলাম।  সে হেসেই উড়িয়ে দিয়েছিল এবং এর একটা ব্যাখ্যা বলেছিল যার ফলে আমি লজ্জায় আর কিছু বলিনি। এরপর দিন যাচ্ছিল। হঠাৎ আমার ছোটবেলার এক বন্ধু (মেয়ে) কে খুঁজে পাই। খুব ভালো মানে সবচেয়ে ভালো বন্ধু ছিল সে আমার। অনেকদিন পর দেখা হওয়ায় বেশ কথা হতে লাগলো। দেখা হল। আমি জীবনে প্রথম কাউকে আমার অনুভূতির কথা, ভাবনার কথা বলেছিলাম এবং প্রথম কেউ আমার ভাবনা গুলি এপ্রিশিয়েট করেছিল। আমার ভাবনায় কোন নোংরামি ছিলনা। শুদ্ধ পরিচ্ছন্ন ভাবনা।  আমার ভাবনায় একটা মেয়েকে দেখতাম। মাঝে মাঝে শাড়ি পড়তো। আমি শুধু পরিচ্ছন্ন ভালোবাসার পর্যায় পর্যন্তই ভাবতে পারতাম। এর পর আর কিছু ভাবনায় আসতো না। আমি যখন আমার বন্ধুকে এগুলি বললাম সে আমাকে বলেছিল, ” আসলে সত্যি তুমি সুন্দর একটা মনের অধিকারি, এমন ভাবনা সহজে ভাবা যায়না”. এরপর কথা, দেখা বাড়তে লাগলো। আমি কেন জানি খুবই কেয়ার করতাম ওকে। আর ও এটা খুব ইনজয় করতো। এমন একদিনও ছিলনা যেদিন আমি ওর সাথে দেখা করেছি আর চকলেট নিয়ে যাইনি। ওর পাশে বসে থাকলেই আমার পৃথিবীটা শান্ত হয়ে যেত। প্রাণটা ভরে যেত। আমার জীবনে এমন ফিলিংস এটাই প্রথমবার ছিল। দিন যে কোন পাশে চলে যেত বুঝিনি। টিপিকাল ছেলে মেয়েদের প্রেমেও হয়তোএমন ফিলিংস হয়না। এখন তো প্রেমের নামে শারীরিক ক্ষুধা মেটানো একটা ট্রেন্ড হয়ে গেছে। যাহোক, আস্তে আস্তে এটা বেড়ে এমন হল যে,  ওকে না দেখলে আমার পাগল পাগল লাগতো। যেখানে ফোন হাতে নিতেও বিরক্ত লাগতো সেখানে ওর সাথে দিনরাত কথা বললেও বিরক্ত লাগতোনা। ও পুরোপুরি এটাতে ডুবেও যেতনা আবার অস্বীকারও করতেনা। কেননা ওর বয়ফ্রেন্ড ছিল( ট্রাজিক প্রেম)।  আমরা দুজন দুজনের অবস্থান মেনে নিয়েছিলাম এবং এভাবে থাকতে চেয়েছিলাম। তো, ওর কেয়ার করতে করতে এমন অবস্থা হল যে, আমার সব পকেট মানি আগেই খরচ হয়ে যেত। বাসায় এটা নোটিশ করলো। আমি আর ও অনেক ঘুরতাম এবং খেতাম।  জীবনেও আর কারো জন্য এতটা করিনি আমি। আমি আজও বুঝিনা কেন ওকে এত কেয়ার করতাম। ওর জীবনটা ছোট থেকেই ট্রাজিক। তাই আরও বেশি ওর জন্য ভাবতাম। এতটা তো জীবনে আমি আমার জন্যও ভাবিনি। ছন্নছাড়া, অগোছালো আমি ওকে গোছাতে ব্যস্ত হয়ে গেলাম। আমি ওর কোন ইচ্ছা অপূর্ণ রাখতপ চাইনি। ও আমাকে প্রায়ই বলতো, ” জানো, তোমাকে যত দেখি ততই অবাক হই। কীভাবে কেউ এতটা ভালোবাসতে পারে। যার জন্য আমি অপেক্ষা করছি সেও আমাকে এতটা কেয়ার করেনা। কত ছেলে আমাকে পটাতে চেয়েছে। কত্ত তাদের প্রলোভন৷ কিন্তু তার আড়ালে শুধু কামনা। কিভাবে একজন কোন কামনা ছাড়া,  কোন প্রাপ্তি ছাড়া এভাবে ভালোবাসতে পারে?” ওর এমন কথায়  আমার প্রাণটা জুড়িয়ে যেত। আসলেই আমার কোন কামনা ছিলনা। শুধু জানি ওকে দেখার জন্য পাগল ছিলাম, ওর কথা শুনলে কোথায় হারিয়ে যেতাম, ওর একটু হাসির জন্য যা কিছু করতে প্রস্তুত ছিলাম, ও পাশে বসে থাকলে যেন পৃথিবীটা থমকে যেত। আমি স্বর্গ দেখিনি। কিন্তু আমার মনে হত এটা স্বর্গীয় অনুভূতি।

এখানে একটু বলতে চাই, ছেলে মেয়েদের টিপিকাল প্রেমে নষ্টামি থাকলেও তা গ্রহণযোগ্য। কিন্তু পবিত্রতা থাকলেও মেয়ে মেয়ে সম্পর্ক পাপ! নষ্টামি!সমাজ উচ্ছনে গেল। জাত গেল।

তো এরপর যা হল তা একপ্রকার আমাকে মেরে ফেললো। এত ভাব, কথা, দেখা কারও মেনে নেয়া পসিবল হল না। আমাদের ভিন্ন দৃষ্টিকোণের আওতায় আনা হল। সবার মতমত ছিল এমনটা হয়েই থাকে। এটা মেডিকেল ডিসঅর্ডার। আমার সাইকোলজিক্যাল প্রবলেম আছে। সাইকিয়াট্রিস্ট লাগবে। এটা মানসিক সমস্যা ইত্যাদি।  তাকে হুমকী দেয়া হল আমার থেকে দুরে থাকতে। ও অনেক কষ্ট পেল।

ওর থেকেও হাজার গুন বেশি কষ্ট আমি পেলাম। কেননা ও আমাকে প্রচন্ড ভরসা করতো। ওর রংহীন জীবনে একটু রং আনতে চেয়েছিলাম আমি। কিন্তু উল্টে ওকে আরও কষ্টের মাঝে পড়তে হল। এজন্য নিজেকে ক্ষমা করতে পারছিলাম না। অনেকের হেল্প চেয়েছিলাম ওর কাছে ক্ষমা চাইবো বলে।  কিন্তু ফলাফল মোটেই ভালো ছিলনা। আমি জীবনের সবচেয়ে বর কষ্টটা পেয়েছি। পরিবার বা কাউকে বোঝাতে পারিনি আমার কন্ডিশান।  ও সরে গেল আমার থেকে। সব রকম যোগাযোগ অফ।আমি দিনরাত নিজের সাথে যুদ্ধ করেছি। কতবার সুইসাইড করতে ইচ্ছে হয়েছে। পারিনি। বদ্ধ ঘরে রাতদিন কাঁদতাম। কেউ ছিলনা। কেউ না। আমার মানসিক পরিস্থিতির কথা আমি কখনও বলে বোঝাতে পারবোনা।  আমিই শুধু জানি আমি কি সময় পার করেছি।

ও হয়তো আর কখনও ফিরবেনা। ভুলবশত আমার হাতে হাত পড়লে হয়তো আর কখনও চমকে গিয়ে লজ্জা পেয়ে হাত সরিয়ে নিবেনা ৷ তবু তাকে খুঁজি আমি সন্ধ্যার আঁধারে,  রাতের তারায়, আমার অনুভূতিতে, অনুভবে। স্মৃতি খুব কষ্টদায়ক। খুব কাঁদায়। অনেক কাঁদায়।  আমার চারপাশে কত্ত মানুষ। তবু আমি খুব একা। আমার অসীম আকাশে শুধু আমি একা। কোথাও কেউ নেই। এখনও অনেক কটু কথা বয়ে চলেছি। তবু সে ভালো থাকুক। পৃথিবীর সকলে ভালো থাকুক। আমি একাই কষ্টের ভার বয়ে যাই।  জ্বলে জ্বলে ক্ষয়ে যাব আমৃত্যু।

[বি.দ্রঃ আমার পোস্টটা অনেক বড় হয়ে গেল। ভুল হলে প্লিজ ক্ষমা সুন্দর দৃষ্টিতে দেখবেন। আসলে এখানে শুধু আমার ১% ফিলিংস বললাম। ৯৯% বলা সম্ভব না। কেননা অনুভূতির কোন বাহ্যিকতা নেই। আমি লেসবো, গে এসব সম্পর্কে জানিনা। শুধু জানি তাকে আমি ভালোবাসতাম, খুব, খুব বেশি। কেউ প্লিজ বাজে মন্তব্য করবেন না। আমি বিশ্বাস করি,  সে আমার পাপ নয়। সে আমার শুদ্ধ,  আমার পবিত্র,  আমার শুভ্রতা।]

সবাই অনেক ভালো থাকবেন।  সবার জন্য অনেক অনেক শুভকামনা।

Source: BAH ( Bangladesh Against Homophobia)